Сергей, а бывает так что за всю жизнь не встретишь человека от которого "ноги подкашиваются" и "бабочки в животе"? И строишь свою жизнь, говоря себе: "Вот она любовь - ведь человек хороший и относится чудесно" и тут на его вопрос :"Ты любишь меня?", думаешь: "Отвечу "Да", ведь он теплый и уютный и с ним мне очень хорошо". А может это она и есть - любовь, когда нет страсти, нет безумства, а просто теплота?

Мне уже 43 , но стыдно признаться, ведь я так и не поняла как научиться определять истинную любовь, не путать её с влюблённостью( желанием быть только с одним мужчиной, жить с ним , строить дом для нас, целовать его и думать о нём как о единственном.)

Мои чувства вспыхнули очень сильно один раз в жизни, было это 4 года назад. " Глубина "их была невыносимая- я начала жить заново, порхала и счастья моему казалось не было предела, я преобразилась внешне, похудела, свой объект любви я хотела видеть ежеминутно, говорить с ним, отдала бы все что он попросил, мне казалось, что вот он долгожданный и единственный. Недостатков не замечала, очень сильно чувствовала его настроение, я так хотела быть с ним всю оставшуюся жизнь.

Только теперь прочитав сайт, я сомневаюсь в своём понимании любви, видно мне не испытать её и мужчину своего я так и не встречу, потому как больше никто не нравиться.

Во избежании кражи смысла моего здравого, предпочитаю отныне- принимать любовь ближнего. Симпатиями-обладать, но не позволять страстям захватить пламя моего воображения. Да прибудет с нами душевный покой и любовь настоящая, преисполненная мудрости и душевной отваги.

Могу сказать отважно:

Сергей, правильно ли я поняла Вашу мысль, что влюбленность — это то, что происходит у нас исключительно в голове, наши внутренние чувства, а любовь — это сложившиеся фактические отношения, которые есть в реальности?

Наверное я какая то убогая. Так часто в последнее время слышно со всех сторон про эти "бабочки в животе ", вот все думаю, да что же это за ощущения то такие? Ни разу не испытывала. Даже, если предположить, что под ними предполагается сексуальное влечение к мужчине, то лично у меня с бабочками ни каких ассоциаций нет, вот беда.

Любовь, равная зависимость друг в друге.

Любовь, как я думаю, не поддаётся определению. Но знаю наверняка - когда любишь, то заинтересован в человеке, в его развитии, в его благополучии, в его здоровье. Вот к родителям или детям мы же не испытываем страсть. А любим. Любовь - это не то, когда ты не можешь дышать и жить без кого-то. Это уже зависимость, когда без человека тебе становится не интересно жить. Любовь - она созидательное чувство, а не разрушительное. Вот красивый и удобный дом - он сделан с любовью. С любовью к себе и своим близким. А когда ты выносишь себе мозг, страдаешь без предмета любви, сохнешь, рыдаешь или там ещё что-то... Всё это страсть, влечение, любовная зависимость, но не сама любовь. Мне кажется, что любовь - это то, что либо остаётся после страсти, бури чувств и эмоций, либо нет. И когда тебя заставляют страдать, ждать, сомневаться и добиваться - это тоже не любовь. Когда любишь, то хочешь сделать человеку только хорошо, но не больно. Поэтому я все "любовные игрища" любовников и не считаю любовью. Это именно игра в любовь. Пустые слова, пустые надежды, потерянное время. Не верьте словам, верьте делам. Любящий человек не станет ломать вас, кидать, наказывать молчанием, отстраняться, изменять и т.д. Он сделает всё, что бы вам было хорошо.

Бабочки и правда дешевка, они у меня уже тысячу раз улетали и не возвращались. Хорошо себя в узде держу. Вот со вторым не могу разобраться любовь или привязанность, иногда ненавижу, но знаю, что если с ним что то случится буду страдать.

Знаете Тина, у меня такое ощущение. Буквально несколько дней назад мне один хороший знакомый человек помог разобраться и понять, что такое любовь, и дать ей определение, так сказать формулу. Так вот, я считаю, что любовь это очень хорошая крепкая надежная такая, уже достаточно длительная, проверенная временем дружба, и + к ней секс. И только в таком порядке и никак иначе. Еще знаете, могу пояснить, я ощущаю что люблю человека, когда ему абсолютно ничего не хочу сделать плохого, вот не хочется и все, и даже не могу ничем обидеть, так как очень дорожу этим человеком, и желаю ему только хорошего. Такое знаете трепетное чувство. И что самое интересное, с его стороны в ответ чувствуешь такое же к себе отношение, доверяешь, не чувствуешь никакой фальши, неискренности, лжи, ничего такого грязного вовсе нет. Если честно, я в своей жизни встречала троих таких человек, к которым я испытывала описанные чувства. Не сложилось по-разному. Но секса не было. Да и не в этом суть. Если короче говорить, то вот так проосторожничали и можно сказать упустили свое счастье. А могли бы наверно быть вместе.
Почему-то многие считают, что любовь это страсть, бурление страстей, накал какой-то. Нет. Он же может быстро перегореть. А потом начинают обижаться друг на друга, ты меня мало любишь, ты меня не любишь. Это уже начинается собственничество, эгоизм, а затем и ревность. Это всё не любовь. Мне кажется, спокойствие, и отсутствие лжи и зла в отношениях это и есть любовь. Кипение страстей можно сравнить с синусоидой, вверх, вниз. Отношения то разгораются, то затухают. А ровные отношения - это график с меньшей амплитудой колебаний вверх-вниз, когда кривая выравнивается, и ее график лежит в плюсовой области координат, это ровное длящееся чувство взаимной любви, которое уже не уйдет в минус, потому что оно стабилизировалось. А если график лежит в минусовой области, это уже наступила стабильная взаимная холодность, или ненависть. Всё просто и объясняется математически. Нам в институте многое на графиках объясняли, в том числе и психологию отношений.
Вот такое мое мнение.

Так получается, что практически все статьи (на форуме и т.д.) посвящены совсем не любви, а вот этой всепоглащающей страсти и зависимости?!

Нет, любовь есть. У меня получается она в переплетении разума и волны гормонов. Я импульсивная. Когда гормоны захлестывают, тушите свет - себя не контролирую, словно чувство мое само по себе живет. Но это, скорее, моя слабость, нечем гордиться.
О любви хочу сказать я слово. У меня сейчас период бешеной, всепоглощающей любви, который длится уже (с того момента, как я влюблена) 2 года. Сейчас попробую уложить в систему.
Я его, а он мой. Но нет ничего собственнического. Свобода. Я понимаю, что он может меня разлюбить когда-нибудь.
Чувство это не дружба нив коем случае. С друзьями я вроде и вместе, а все равно независима. А с любимым человеком мы дышим и говорим в унисон. Сложно передать, насколько сильное у нас взаимопонимание и взаимопроникновение. Я не о сексе.
Страсть удовлетворяется как любая потребность. Любовь имеет развитие. С каждой новой встречей, новым разговором мы открываем все новые грани нашего совместного существования во Вселенной. Понимаете - вроде бы весь мир есть, а есть и наш мир. Животная страсть удовлетворяется хорошим сексом. Любовь продолжает существовать дальше. Я не могу уложить ее в систему каких-то там ступеней, стадий. Она просто с каждым днем другая. Новая.
Тепло есть просто сумасшедшее. Иногда мне кажется, что у нас зародилось что-то невесомое и очень трепетное. И мы старательно это от всех бережем.
Вот так как-то.

Тихая, вы счастливая женщина. В своём внутреннем, счастливом мире. Счастья вам и любви!

Спасибо.
А еще очень важно беречь это чувство и не говорить о нем,в том числе и друг с другом, не "изнашивать" его словами, не выставлять напоказ. Оно сокровенно.

Когда спрашивают люблю ли я мужа, тяжело дать односложный ответ. Это как спросить, любишь ли ты свою руку, ногу, голову. Люблю тут мало, это намного больше, это часть тебя.